Eu só quero um abraço,um abraço que me devolva pra mim nas noites frias e de solidão.Um abraço que me renove que me reanime um abraço cheio de afeto e calor.Eu não quero um abraço forçado eu quero que ele seja espontâneo,que você tenha vontade de me abraçar e me devolver pra mim.Eu não vou te pedir esse abraço,mas também não vou recusa-ló,quando estiverdes disposto a da-lo eu estarei pronta para recebe-lo!
Está vendo aquela garota ? Ela passa na rua com o fone no ouvido, balançando o cabelo e sorrindo pra quem passa por ela, você vê aquilo e se encanta com aquela felicidade ensaiada. Mais você não sabe o que se passa lá dentro, bem do lado esquerdo do peito dela, você olha e nem imagina o quanto ela chora o quanto ela se arrepende de viver, o quanto ela quer fugir e não voltar nunca,ela aprendeu a sorrir sem se quer fazer as pessoas desconfiarem do coração quebrado que existe ali dentro.
Tá difícil,aliás sempre foi difícil mas parece que agora ta ficando pior,já não ta dando para disfarçar tanto quanto antes,o sorriso agora já não é mais tão convincente,eu não queria mais estou me entregando,mais é que ta doendo a ferida não fecha se abre cada vez mais e dói,dói muito e é difícil disfarçar…
Eu só queria achar uma solução para acabar com essa dor para curar essas ferida,mas ta difícil,é tão estranho eu conseguir ajudar tantas pessoas e na hora de me ajudar eu ser tão impotente,tão limitada.Mas vai passar eu sei que vai, e mesmo que não passe eu prefiro continuar acreditando que vai passar!
Cansei de fingir ser quem eu não sou para agradar as pessoas,cansei de correr atrás de pessoas que não me aceitam como eu sou,cansei de me entregar a uma pessoa e ela querer me mudar,cansei de pedir desculpas por quem eu sou.É assim que eu sou e não tenho que pedir desculpas por isso afinal ser o que a gente é não é crime é autenticidade,se você não consegue ser quem você é sinto muito eu só posso lamentar,agora eu não vou mudar,se você não me aceita assim pode ir com certeza vai encontrar muita gente FALSA igual a você por ai.
Eu sou inteligente sim e se você vê algum problema nisso,pode ir, vai procurar por ai,o que não falta é gente burra no mundo,elas sim são pessoas incríveis para deixar você bem á vontade para você ser o que é : Um Bosta, e ela nem vai perceber e com certeza com ela você vai estar bem melhor,ela sim é do seu nível.
Ela te esperou a vida inteira,sorriu e chorou muitas vezes por você.Ela fez planos mesmo sem você saber,ela tentou te conquistar,fazia tudo para te ver sorrir,ela enxugou suas lágrimas, te chamou de amigo,ela te deu conselhos,vigiou seus passos não para te controlar mas para evitar que você se machucasse,ela te ouviu,te viu sofrer por aquela garota que não te dava valor,te tirou de várias ciladas,foi mais que amiga foi irmã.Mas ela queria ser mais que amiga ela queria ser sua amada,ela declarou seu amor por você,fez juras de amor,fez loucuras para te ter,te amou incondicionalmente,te esperou uma vida inteira… você não deu valor a ela,dizia que ela era pouco para você.
Agora o jogo virou,é você quem chora por ela e implora para tê-la mas agora já é tarde ela está em outra está feliz,descobriu que não precisava de você,e que não era você o responsável por ela acordar todos os dias,ela agora se ama,ela é livre e não se prende a ninguém,ela não busca mais o amor ela sabe que um dia ele virá por merecimento,e quanto a você bom a você ela só deseja que você se foda!
Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra.Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa!
(Tati Bernardi)
Eu não tenho medo de parecer ridícula. E é aí que tá o problema.
(Tati Bernardi)
Nesses últimos dias posso julgar que estou me sentindo extremamente feliz,apesar de não estar tendo tempo nem de escrever aqui no blog isso está me fazendo bem.As últimas semanas foram bem corridas para mim,mas a partir de amanha acho que estarei voltando a minha rotina normal e isso me deixa mais bem ainda.Aprendi com toda esses meus dias sem tempo pra nada,que é muito bom ter tempo pra tudo e não ter nada pra fazer eu que antes pedia algo pra fazer no fim de semana agora já estou pedindo não ter nada pra fazer.Só agora entendi o quanto toda aquela minha calmaria e falta do que fazer é importante pra mim.
E aprendi a ser feliz com isso,aprendi que ser feliz não é fazer tudo o que as outras pessoas fazem e sim fazer aquilo que eu sempre faço e que ninguém faz igual,mesmo que seja fazer nada.Aprendi que o tempo sem coisas para fazer me deixa muito mais feliz,do que aquela correria toda que eu pedia sempre pra ter…Aprendi a valorizar o tempo que tenho livre,mesmo que esse tempo seja só um minuto.
E agora estou por ai espalhando minha alegria,e eles devem estar se perguntando porque eu estou assim e eu os respondo é a liberdade que me deixa tão feliz é ser livre ter tempo pra fazer nada pra pensar em nada.E eu agir assim é uma forma de gratidão a isso.E muitos podem me julgar falar que isso não é bom,podem me achar ridícula,mas e dai eu nem ligo,não tenho medo de parecer ridícula.Eu estar feliz pra mim é o que importa o resto à o resto é o resto e não serve pra nada mesmo.
Felipe sorriu para Luísa,ela retribui,ele perguntou se podia sentar ao seu lado e mesmo antes dela responder,ele já havia se sentado.Eles conversaram as coisas de sempre ,perguntaram sobre seus amores não correspondidos e sobre os estudos.Ela disse que amava o cabelo dele que era muito bonito.Ele sorriu meio que disfarçando e falou que era horrível.Ela disse que amava quando ele se fazia de patinho feio,quando na verdade era um lindo cisne.Ele apenas sorriu,disse que estava meio atrasado beijou o seu rosto e disse que precisava ir, e perguntou se ela iria no encontro que haviam marcado com os amigos.Ela disse que sim.Ele saiu meio que apressado dizendo que se encontravam mais tarde então.Ela ficou vendo ele partir,e se pegou percebendo como ela me amava o jeito que ele andava.
Ela estudava demais e sonhava alto ele também,ela tinha um objetivo queria passar no vestibular mais concorrido de todos medicina ele já havia feito isso,e agora seu sonho era se formar.Passavam horas conversando e sorrindo.Ele era meio grosso,ela frágil até demais,ele era frio ela sensível boa ate demais chegava a ser boba perto do coração de gelo dele(não ele não tinha um coração de gelo só fingia isso, e ela havia descoberto isso a muito tempo apesar dele negar),ele se fazia de maduro mas na essência era infantil ela se fazia de infantil na essência era madura.Ele não havia alcançado tanta maturidade assim,ainda a procurava por ai pois achava chato ser infantil,ela era madura até demais procurava disfarçar isso no seu infantil de ser,ela não queria ser madura isso trazia responsabilidades e ela fugia disso.Se completavam,eram amigos a pouco tempo mas já tinham criado um lado muito forte,talvez ela fosse mais apegada a ele do que ele a ela mais isso para ela não importava.Ele era o filhinho do papai o xodó da mamãe,ela havia sido criada sem mimos e estava ensinando a ele o lado dela de viver a vida.Ela ensinava muito aprendia mais ainda,era cobrada por ele por coisas que talvez não correspondia a idade dela,mas mesmo assim ela fazia,não pelos outros, nem por ela mesma, mas por ele.Ele havia se distanciado um pouco dela nos últimos dias,ela ainda não entendia porque,talvez ele estivesse mesmo sem tempo,ou não,talvez ele estivesse encontrado outra amiga para ele desabafar e agora não precisasse mais dela,passavam-se mil coisas pela sua cabeça.E ela tinha medo,muito medo de o perder para sempre,dele se distanciar muito dela e ela não conseguir mais o trazer para perto.E logo agora justo nesse momento ela descobriu que amava várias coisas nele.Não,não ela não amava várias coisas nele ela amava ele todinho,amava até seus defeitos,e fingia isso para ela mesma à muito tempo,mas agora já não estava dando mais estava tudo tão explicito para ela.Mas ela preferia viver fugindo se escondendo e sofrendo ao invés de falar..
‘Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.’
É difícil saber que eu nunca vou poder te-lo,que os meus abraços os meus carinhos para ele vão sempre representar apenas amizade.É duro saber que aquele idiota nunca vai entender que é ele que eu quero,e que por mais que eu esteja gritando por fora que eu amo outro,na verdade é ele que eu amo.É difícil ver ele com outra e sorrir quando o que eu mais queria era chorar.
Eu queria poder fazer ele entender como eu amo ele,e se um dia ele descobrir tudo o que eu sinto eu não quero que ele sinta dó ou pena,eu só quero que ele me abrace bem forte e me diga que mesmo não me amando ele vai estar sempre ali do meu lado até isso passar, e eu o vou amar ainda mais.Eu quero que ele sinta o meu coração,não como tantas vezes ele já sentiu mais de uma forma diferente agora.
Eu tenho medo,medo de que ele vá para bem longe,mas longe do que ele já está.Tenho medo que eu vá para bem longe,e ele fique aqui sozinho,eu não sei se suportaria viver mais longe do que já vivo dele.Seria como se eu estivesse sempre faltando um pedaço. Talvez ele não entenda do ciúme que tenho das outras amigas dele,mas é que me assusta a ideia de que ele encontre amigas melhores que eu,e me abandone me esqueça pra sempre,isso iria me doer tanto,que provavelmente eu não suportaria tamanha dor.Ele não sabe mas eu choro só de imaginar ele com outra,quando eu vejo então,eu simplesmente tento me manter em pé.E quando ele me pergunta se está tudo bem da vontade de gritar e dizer que não que não está tudo bem que eu preciso dele aqui pra que fique tudo bem,mas ai vem o medo e eu só respondo que sim.
E eu queria dizer para ele,que esse frio todo que eu estou passando é porque moro no coração dele,e pedir para ele deixar eu aquecer o coração dele,prometer que eu nunca iria fazer ele sofrer.Mas eu não vou fazer isso,não mesmo das outras vezes doeu e dessa vez não vai ser diferente.A minha única esperança é que um dia ele também se apaixone por mim,e só nesse dia poderei declarar tudo que sinto,mas enquanto esse dia não chega vou vivendo assim…é difícil saber que a única pessoa que me dá motivos para escrever e que todas as coisas que eu escrevo são para ele é exatamente essa pessoa que nunca vai ler isso tudo.
A uns meses atrás eu passei por uma experiência não muito boa,de deixar ao invés de ser deixada.Te digo com toda certeza que quando se sente o mínimo de consideração pelo menos pela pessoa,não é tão fácil assim deixa-la.Doeu em mim…não sei se doeu nele,foi dificil mas eu consegui era melhor antes que eu me fizesse sofrer e fizesse ele também.Agora simplesmente já passou,e não dói mais e sei que tomei a decisão certa.
Antes dele, teve o outro, o outro que continua indo embora para sempre porque nunca foi embora pra sempre.E outro esse não tomou a decisão certa,talvez a decisão tivesse sido certa se tivesse sido tomada antes…antes das promessas,dos beijos,dos planos,mas não foi e acabou sendo errada e me machucando.Por ele eu não sinto mais nada,sinto por aquilo que ele deixou marcado em mim, cravado como pregos em portas,cicatrizes que nunca vão se apagar.Eu não sei deixar ele partir,aliás eu não sei deixar ninguém partir, eu não sei escolher, excluir, deletar.Eu prefiro que ele parta sozinho,não gosto de ser responsável por absolutamente nada,gosto de deixar as coisas acontecerem.Mas iria agradecer se ele partisse logo e me deixasse recomeçar como se ele não tivesse passado por aqui.
Odeio essa minha fraqueza,em não saber superar todos os estragos que ele fez no meu coração.Continuo assim fingindo e inventando amores que na verdade não existem.A verdade é que ainda não superei todo aquele sofrimento e tenho medo que aconteça de novo, por mais que queira me apaixonar novamente esse medo me bloqueia e me retém me faz dizer não, mesmo quando quero dizer sim.
E eu vivo assim,inventando amores (e nem isso faço bem,eles passam logo),tentando superar a dor e encontrar um verdadeiro amor,para que eu possa novamente ser feliz.Não quero um príncipe montado num cavalo branco porque seria o mesmo que desejar o impossível,só quero alguém que me ame e que me faça amar novamente.
Se alguém por ai conhecer essa tal pessoa que machucou o meu coração,por favor peça pra ele me devolver ele inteiro assim como ele encontrou.Quem sabe assim eu consiga novamente amar,e todo esse meu vazio passe.
